Много раз я наблюдала ситуацию, как попытка "жесткого руководства" становилась фатальной, как для супругов, так и для любовников. Более того, желание руководить чужой жизнью, даже со стороны родителей, или братьев-сестер заканчивается печально. И играет роль в этом прежде всего попытка подчинения одного человека другим, на бессознательном уровне. Хотим мы этого, или не хотим, но мы получаем в ответ от других людей то, что даем им сами. Попытка жесткого давления в любой ситуации подсознательно заставляет любого из нас сопротивляться. Представьте, что вы хотите пойти на вечеринку, или куда-то поехать. И в этот момент вам начинают советовать: "не ходи!", "не делай!", "ты не понимаешь, что делаешь!" и т.д. Что заключается в подобной попытке руководить нашим поведением? Первое, это желание собеседника поставить себя выше нас. Второе - поставить наши интересы и желания на второй план. Третье - это попытка объяснить "что такое правильно". Все три попытки вызывают сопротивление на бессознательном уровне, по принципу так хорошо описанного Михаилом Литваком "Психологического айкидо", вызывают дискуссии, в которых каждый начинает отстаивать свою точку зрения, потом возникает переход на личности, обида на собеседника и пр. То есть результат подобного "опекунства" печален. Тогда, как быть? И как повлиять на собеседника, чтобы он делал то, что нужно нам? Работа с зависимостями. Чистки и переклады негатива. Обряды на похудение. Диагностика платная 5 т. Чистки воском от 3 т. моя почта:
Для этого надо сделать всего несколько шагов. Первый шаг, понять самим, почему нам нужно, чтобы человек поступил именно так. Второй шаг - это направить человека к его совершению. Третий шаг - сделать так, чтобы наше руководство осталось незамеченным, в противном случае,и при неблагоприятном стечении обстоятельств, человек будет винить во всем нас: что он не отдохнул, пропустил возможность пообщаться с друзьями, не поехал туда, где мог какие-то вопросы решить. Все три шага надо сначала проработать на своем уровне, а потом уже выносить на уровень общения с другими. Допустим, ваш ребенок собирается на выходные за город, а вы против. Первая причина потому что вы не знаете, куда и с кем он едет. Если вопрос надо решать "не завтра", то стоит выяснить, куда и с кем едет дочь или сын. Возможно, компания для общения будет плохая, а может быть, наоборот, хорошая. Показывая свой интерес к окружению ребенка, родители укрепляют дружеские, доверительные отношения с ним. В другом случае, если компания не подходящая, вам стоит для себя понять причину, почему вы считаете эту компанию плохой. Оценки поступков других людей, а так же оценки по двоякой системе координат "хорошо-плохо" лежат в нашем внутреннем мире, с его комплексами, увы. Поэтому наши личные предпочтения не всегда полезны кому-то другому, а ваш ребенок, дочь, или сын, в процессе общения может получить позитивный опыт. Так же, как и негативный, кстати. Но возражать активно, что делать другому человеку или нет - это значит ставить его в позицию обороняющегося, со всеми вытекающими из этого последствиями. Первое из которых - потеря инициативы, неумение принимать правильные решения, неумение разбираться в окружающем мире, что обычно приводит к получению довольно болезненных уроков. Причем не только ребенком, а его родителями которые не смогли в "безопасном возрасте" привить чаду необходимые для жизни поведенческие навыки и привычки. Гиперопека родителей лежит в основе подавляющего большинства неудачных браков. Работа с зависимостями. Чистки и переклады негатива. Обряды на похудение. Диагностика платная 5 т. Чистки воском от 3 т. моя почта:
Манипулирование другими людьми никто не отменял, как способ психологического управления. Всегда можно найти мотивации, которые будут важными для человека, кем бы он не был. Именно поэтому "мягкое руководство" в отличие от жестко-принудительного, с одной стороны, обеспечивает безопасность принимаемых человеком решений. С другой стороны, дает ему необходимую для формирования взрослой натуры свободу выбора. И человеческий опыт общения с другими людьми. Вопрос же желания контроли чьей-то жизни, как правило, заложен в человеческом подсознании у тех людей, кто не считает СВОЮ жизнь успешной, и подобной опекой и контролем в какой-то степени, на подсознательном уровне, хочет другому "соломки подстелить". Только у подобных попыток исход один - совершение другим человеком именно тех ошибок, от которых мы стараемся его предостеречь. Постоянное повторение женой "у тебя наверное любовница есть!" снимает психологические барьеры и открывает дорогу к измене. Постоянный слоган "твои друзья подонки!" приводит к тому, что порицание друзей в глазах подрастающего ребенка, с одной стороны, формирует в нем комплексы, с другой, поскольку люди стараются принимать себя такими, какие они есть, формирует патологические стереотипы поведения. По мере же взросления идет попытка вступить в спор, и развенчать чужие идеалы, а это делает попытки управления другим человеком малоэффективными, и очень затратными эмоционально. Поэтому, желая "рулить" другими начните с себя. А если вопрос касается другого человека, состоящего с вами в личных отношениях, то здесь на первый план должно выйти осознание своего желания или нежелания идти на компромисс. Иначе это будут не отношения, приносящие радость. А постоянная межличностная битва, причем позитивных результатов выхода из этого противостояния практически нет: рано или поздно человек перестанет приспосабливаться к вашему мнению,и уйдет из отношений. Работа с зависимостями. Чистки и переклады негатива. Обряды на похудение. Диагностика платная 5 т. Чистки воском от 3 т. моя почта:
Недаром психологи считают очень важным соблюдение личного пространства в паре. Я бы еще добавила наличие или отсутствие личных интересов. Если один человек живет только интересами другого, он или начнет пытаться другим человеком управлять, или будет оценивать правильность его поступков. И то,и другое для нас болезненно: вы только представьте, что за вами постоянно кто-то ходит, и говорит, что вот это, и вот это вы делаете не так. А если у людей сохраняются личные интересы, и встреча и общение родственников, или различных полов происходит на подъеме и при желании общаться(а не оправдываться перед другим человеком постоянно!), то в том времени, которое люди проводят вдвоем, будет больше общих интересов, и положительных эмоций. Кстати, именно у самодостаточных и проявляющих терпение к другим женщин и мужчин. складываются постоянные и стабильные отношения со своим окружением. В отличие от тех, кто постоянно, поднимая свою самооценку внутри себя, пытается руководить другими. Работа с зависимостями. Чистки и переклады негатива. Обряды на похудение. Диагностика платная 5 т. Чистки воском от 3 т. моя почта:
