Подлинное партнерство возможно, если вы способны одновременно видеть и осознавать обе реальности – свою и партнера.
То есть можете, опираясь на свою субъективность – свои нужды, чувства, потребности, интересы, ограничения, ценности, признавать, что существует субъективность партнера с теми же элементами.
Если вы в созависимости, вы так отчаянно нуждаетесь в признании своей субъективности партнером, что начинаете жертвовать ею. Парадокс.
Вам нужно, чтобы партнер вас обогрел, признал, дал права, и поэтому вы жертвуете своими правами, не обращаете внимания на чувства, пытаетесь правильно играть свою роль.
Вы замечаете те элементы субъективности вашего партнера, которые помогают вам получить то, что вам не хватает, но совершенно не знакомы с другими потребностями, с другим его миром, не предназначенным для удовлетворения ваших нужд.
Эти части внутреннего мира не интересны созависимому. Не могут быть интересны, пока силен детский голод.
Так получается, что один партнер, в нужде, в слиянии, начинает играть роль, и другой партнер в своей нужде, играет свою роль.
А та часть тебя, которая не отвечает за сохранение слияния, которая не приветствуется, не замечается, не признается твоим партнером, выносится за рамки вашего союза.
И часто это – очень большая часть тебя. Большая группа чувств, потребностей, интересов, которые нельзя разместить в отношениях.
И, если партнеры долго заинтересованы в удовлетворении потребностей слияния, когда «мы» - их главная опора от страха одиночества, изгнания, потерянности, распада личности, они не затевают изменений. Изменения чреваты одиночеством, изгнанием, ужасом, паникой, распадом личности…
Однако когда появляется хоть малейший ресурс (а терапия, несомненно, является таким ресурсом, ибо ставит индивидуальные задачи и задает личные вопросы), припрятанные части личности становятся заметны, осязаемы, их можно чувствовать; тогда отчетливо начинают осознаваться вытесненные потребности.
Становится заметно, что есть не только то, что хочет партнер или семья. Есть свое, отдельное, и есть большая нужда в этом отдельном. Работа с зависимостями. Чистки и переклады негатива. Обряды на похудение. Диагностика платная 5 т. Чистки воском от 3 т. моя почта:
Хочется предъявлять свои чувства, признавать свои желания, хочется проводить отдельно время, использовать для себя общие ресурсы.
И такие изменения, несомненно, влияют на партнера, потому что он был таким же. Чем-то жертвовал. Что-то припрятывал.
Его не радуют твои изменения. Его изменения пугают, возмущают, вызывая негодование и протест.
Что будет дальше? О, какой сложный вопрос. Самое страшное – это обнаружить, что никаких общих ценностей, кроме как слиться и выживать вместе, нет.
Иногда становится очевидно, что один из партнеров настолько ограничен, что не готов отказаться от «мы», отчаянно защищая свою опору.
В этих обоих случаях разрыв отношений практически предрешен.
Ибо ни один человек, узнавший себя за пределами вынужденности и выживания, за рамками "мы", не вернется добровольно в рабство. Ни один не сможет уже платить такую цену.
Но есть и более оптимистичный сценарий.
Если партнеры могут опереться на общие ценности развития и признать отдельность друг друга,
Если они готовы и обладают ресурсом выдерживать кризисы разделения и сепарации, сохранить союз и вывести отношения на другой уровень абсолютно реально.
Но это будет чертовски трудно, потому что желание все бросить будет регулярным, чувство отчаяния – частым, а злость и ярость от бессилия влиять на Другого – постоянным фоновым чувством.
Однажды, после серии кризисов, можно обнаружить себя в таком состоянии, когда партнер оказывается ближе, чем когда-либо, ближе и ценнее, и его отдельность становится для вас интересной, привлекательной и ресурсной.
А навыки слышать друг друга, которые вы получили, проходя через кризисы, становятся вашим общим и отдельным достоянием по жизни.
Вероника Хлебова Работа с зависимостями. Чистки и переклады негатива. Обряды на похудение. Диагностика платная 5 т. Чистки воском от 3 т. моя почта:
