• Семья это вертикальная система с горизонтальными отношениями.
Это основа основ. Это означает, что взрослые в семье ПАПА и МАМА, они создают семейные правила и спускают сверху вниз их детям. Правила - это достаточно чёткие границы, говорящие о том, как у нас в семье принято.
Т.е. семейные правила - это вертикаль, это то, что всегда идёт от взрослых к детям. От начальника к подчинённым, от учителя к ученикам, от хозяина дома к гостям.
Но сам процесс спускания должен быть горизонтальным, т.е. на равных.
И тут-то чаще всего родители и рассыпаются в недоумении. Как это "решаю только я", но "отношусь к тебе как к равному". Кажется, что одно исключает другое, но это не так.
На равных, сохраняя вертикаль, означает: я как родитель понимаю, что правило может вызывать в тебе разные чувства. И ты - ребенок, еще не взрослый, а значит, ты ещё не умеешь проживать свои чувства и строить отношения с новой, изменившейся для тебя реальностью (раз правила поменялись, то и реальность привычная для ребенка изменилась).
И я, как взрослый, могу, удерживая наши семейные правила, быть с тобой в твоей злости, обиде. Могу быть рядом и не разрывать при этом контакт и близость.
Как часто родители не могут это дать своему ребёнку. Как это выглядит на практике?!
" Иди и реви в свою комнату, нечего мне тут истерики устраивать".
" Больно? А какого лешего ты туда полез? Будешь в следующий раз лучше думать".
Нет. Если я родитель, значит, я - взрослый и тогда я могу держать и новые правила, и одновременно ребенка за руку (образно говоря). Только так.
А в жизни чаще родители сетуют на то, что правила ребенком не соблюдаются.
В чем причина? Их три:
• Либо правила какие-то непостоянные. Сегодня я требую, чтобы ты учил уроки после школы, а завтра я отвлеклась на свои процессы, спустила всё на самотёк и ребенок ушёл гулять.
Или сон. Сегодня сон в 21.00, завтра в 12 ночи, а послезавтра я негодую, что ты не в кровати, а уже пора спать.
Т.е. правила только условные. Вроде они есть, а по факту их и нет. Работа с зависимостями. Чистки и переклады негатива. Обряды на похудение. Диагностика платная 5 т. Чистки воском от 3 т. моя почта:
• Вторая причина - это то, как я реагирую на чувства ребенка, который пока не умеет их проживать сам. Могу ли я с уважением и сопереживанием говорить с тем, кто сейчас под моей опекой?!
• Третья причина - это то, как я эти правила озвучиваю или, говоря иначе, какую ролевую позицию занимаю?! Очень важны интонации, которые отражают наше отношение к себе в родительстве и к ребенку.
Если родитель боится, что ребенок не воспримет его слова и продолжит "стоять на ушах", то в интонации прозвучит страх перед ребенком и беспомощность. Если родитель воспринимает ребенка как угрозу собственному авторитету и спокойствию, то будет звучать раздражение.
Важно, чтобы родитель говорил твердо, уверенно, спокойно, кратко и одновременно с любовью к ребенку. Дети нуждаются во взрослом за которым они могут идти, во взрослом, который знает как жить.
Допустим, мы с этим справились, что тогда?!
• Если время и место обеда строго определено, то у нас нет проблем с перекусами и проблемой поедания перед телевизором.
• Или если уроки выполняются только в определённый временной интервал и, например, в семье есть правило, что сперва аккуратно ребёнок выполняет задания на черновик до готового решения, пусть и ошибочного, и только потом несет маме на проверку, то не будет проблем из серии: "можно я сперва погуляю, а потом выучу". Или "я попробовала сама, но без тебя не получается, поэтому не сделала уроки".
Если все наоборот, то ребенок пытается занять вертикаль родителя, т.е. установить свои правила, исходя из сиюминутных желаний, а родитель становится ребёнком, который начинает торговаться, уговаривать, заискивать, потом кричать, истерить, игнорировать собственное дитя. Потому что не знает, как перевернуть систему. Работа с зависимостями. Чистки и переклады негатива. Обряды на похудение. Диагностика платная 5 т. Чистки воском от 3 т. моя почта:
Но возможно все отструктурировать только вернув правило "вертикальная система с горизонтальными отношениями".
Наши разумные и понятные родительские правила и разговор с ребенком с глубинным уважением, с признанием его чувств, с собственной готовностью его чувства выдержать, принять и помочь ему их прожить.
А если в этот момент поднимаются свои собственные чувства, то точно помнить "кто тут взрослый". И взрослый проживает свои чувства: обиду, злость, досаду, НЕ включая в них ребёнка.
И разговоры из серии: "бессовестная ты дочь, тебе лишь бы гулять, а я одна должна всё делать"...
Подобное поведение родителя говорит о том, что у ребенка нет рядом взрослого, а есть другой ребёнок во взрослом теле, только вот называет себя почему-то взрослым, но при этом запрещает разговаривать с собой как со сверстником.
Но ребёнка не обмануть, ему сложно уважать взрослого по требованию, когда перед ним кто-то равный, пусть и большой по росту.
И, напоследок, оживим теорию на практике.
Вове 4,5 года. По дороге из сада он падает на землю, потому что очень хочет по пути зайти в магазин за игрушкой. Мама не хочет каждый день покупать игрушки, уговаривает, целует, обнимает – ничего не помогает, и тогда: - она или ведёт сына в магазин - или берет на руки его ,кричащего и вырывающегося, и так они возвращаются домой.
Как на эту ситуацию посмотреть желательно?!
• Во-первых, напомнить себе, что ребенок – здесь Вова, а взрослый Я. У Вовы еще в процессе формирования те области префронтальной коры головного мозга, которые отвечают за эмоциональную зрелость, волевой контроль и умение мыслить рационально. А у меня уже созрели. От себя я могу просить разумного поведения, а его этому могу только учить.
• Я – взрослый, мне и регулировать правила в нашей семье. Отсутствие правил ведет к тому, что ребенок будет на импульсах желать построить идеальный, но небезопасный для себя мир с конфетами на завтрак, зефиром на обед и т.п. А после, в этом хаосе отсутствующих правил, у него будет нарастать тревога и активируются неврозы. Ребенку нужен «взрослый – светофор», который его регулирует. Сейчас можно – зеленый; сейчас – ждем, терпим – желтый; сейчас сворачиваем деятельность – красный.
В данной истории мама может ввести правило: в торговый центр мы ходим по субботам, в субботу ты можешь купить игрушку. Стоимость покупки такая-то.
Так ребенок будет со временем учиться делать выбор, копить на более интересную для себя покупку, пропуская субботу или даже несколько. Но это потом, годам к 6-7, а сейчас задачка меньше - научиться жить до субботы радостно, без эмоций, которые разрушают.
И когда ребенок просит – «хочу, купи», ответ уже очевиден.
Вспоминаем вертикаль: это правило - «только по субботам, определенная сумма».
И подключаем горизонталь: это наше понимание его сложности в проживании чувств, наша эмпатия и любовь.
- Сожалею, сынок, сегодня еще только вторник. До субботы осталось три денечка подождать. Сегодня мы можем покачаться на качельках у дома – 5 минуточек.
Безусловно, может возникнуть плач в первые дни введения правил, тут главное держать и вертикаль и горизонталь одновременно. И не пугаться детских слез.
- Понимаю, детка, очень досадно, что еще не суббота. Но сегодня нам необходимо идти домой. Тебе помочь утешиться? Обнять тебя или ты хочешь сам?
Дает утешить себя - утешаем. Не дает - информируем, что будете его ждать рядом на лавочке, или посмотрите цветочки на соседней клумбе, проверите пока почту на телефоне.
Эмоция в среднем длится до 5 минут, если в этот процесс не вмешиваться, подливая масло в огонь, то она пойдет на спад. Поэтому, когда ребенок сам успокоится и подойдет, можно ободряюще приобнять и сместить тему разговора на что-то другое. Например, спросить: по этой стороне пойдем или перейдем дорогу?
Управлять своим настроением, поведением – это навык, и в детстве ребенку в этом необходима помощь родителя в виде:
- понятных правил, которые родитель не станет каждый раз менять в угоду детскому плачу.
- готовности слышать потребности ребенка и быть с ним в контакте, сопереживать, и при необходимости пересмотреть свои родительские правила.
Александра Гилберт. Работа с зависимостями. Чистки и переклады негатива. Обряды на похудение. Диагностика платная 5 т. Чистки воском от 3 т. моя почта:
Но возможно все отструктурировать только вернув правило "вертикальная система с горизонтальными отношениями".
