1. Ошибок не бывает. Любые, случившееся с вами отношения — это именно то, что вам нужно. Почему именно так — знаете только вы. Замените ключевой вопрос «почему он(а) …» на «зачем мне…» и задайте его сами себе с готовностью принять любой ответ. Не цепляйтесь к другому, это бесполезно, пока каждый из вас не решит собственные психологические задачи, побудившие вас вступить в отношения.
2. Партнер — ваше отражение. Его «снаружи» — это ваше «внутри» и наоборот. Оттого и «бодрит». В этом смысле теорию половинок можно понимать совершенно буквально. Когда вы научитесь проявлять в себе то, что видели до этого только в нем, «урок усвоен» и больше нет жизненной необходимости в этом человеке. Но остается интересно. Или неинтересно.
3. В близких отношениях другой человек своим отношением к вам демонстрирует, как вы сами на самом деле к себе относитесь, чего вы (согласно вашим глубинным, часто бессознательным убеждениям) заслуживаете. Иначе почему вы все ещё с ним? То же самое актуально в обратную сторону. В этом смысле, каждый оказывает другому неоценимую услугу.
4. Пара — один организм, который рождается, растет, живет, увядает и возрождается, перетекая в новую форму. Все меняется, это нормально и для этого ничего не нужно делать специально. Все, что вы можете — это расслабиться и соответствовать общему течению жизни, будучи готовым, что в следующий момент может произойти что-то другое. И от этого каждый момент вместе становится ещё ценнее.
5. Кризисы неизбежны. Они необязательно носят драматический характер, но встречаются всегда и у всех. Чтобы выйти на следующий уровень близости, взаимопонимания, зрелости, вам придется претерпевать иногда весьма болезненные трансформации. «Взросление» дает много преимуществ, но предполагает отказ от инфантильных моделей поведения.
6. Взросление в отношениях — это постоянное увеличение свободы каждого из партнера. Вы все меньше нуждаетесь в нем, перестаете хотеть его менять, но все больше цените его таким, какой он есть. Работа с зависимостями. Чистки и переклады негатива. Обряды на похудение. Диагностика платная 5 т. Чистки воском от 3 т. моя почта:
7. Выяснение отношений никогда ни к чему не приводит (кроме эмоциональной разгрузки зачинателя выяснений или обоих). Они оставляют все как есть или только усугубляют дело. Поскольку выясняют всегда «дети», каждый из которых озабочен только собственными эмоциональными потребностями и слышит только себя, как бы изощренно не выстраивались высказывания в подобных разговорах. Чем вы «взрослее», тем меньше эмоциональной суеты.
8. Однако разговоры могут помочь, если это просто беседы на отвлеченные темы — обсуждения фильмов, социальных феноменов, культурных ценностей, научных идей, соседских детей и бог весть чего ещё. Подобные разговоры помогают найти точки соприкосновения, которые могут стать здоровыми опорами. То же самое по поводу любого (любого!) совместного времяпрепровождения.
9. А ещё лучше помогает зрительный и тактильный контакты, поскольку задействуют «древний» мозг, лимбическую систему, которая действует на любого человека стократ сильнее любых разговоров. Просто смотрите друг другу в глаза. Хотя бы по пять минут, не отвлекаясь (улыбаться можно).10. Телесность (от слова: «тело») нужна всем без исключения. Но форма, количество и качество — очень различны. Прежде всего, исследуйте и поймите свою сексуальность (почти никто этого не делает) — страхи (откуда и почему), фантазии (где, как, когда), и собственно телесные особенности и предпочтения. Этим вы снизите степень давления собственных комплексов, и тогда сможете быть по-настоящему внимательным к партнеру и его телу. И интимная жизнь засияет огнями. Разговоры могут немного улучшить дело. Но они никогда не будут равноценны практике.
11. Никто не виноват. Или все виноваты. Поскольку пара — единый организм, кто бы ни был зачинателем ссоры, конфликта или расставания — это обоюдное движение. Не важно, кем озвучена претензия. Если у кого-то есть проблема — то это выражение проблемы пары, а не одного человека. Любые конструктивные движения в сторону улучшения или экологичного расставания возможны только после принятия факта обоюдной ответственности за происходящее (измены в паре — не исключение).
12. Разлука может стать отличной профилактикой отношенческих расстройств, если правильно подобрана доза и время приема (в противном случае, может нанести непоправимый ущерб). А вот способность и потребность каждого из партнеров бывать в одиночестве время от времени — абсолютная панацея, доступность которой свидетельствует о зрелости пары и каждого из партнеров в отдельности.
13. А вот расставания – это уже другая история. Если вы возвращаетесь к бывшему партнеру, то просто знайте – будет то же самое. Не исключено, что именно это вам и нужно, вы соскучились по прежним ощущениям, жаждите получить их снова или вам просто требуется пережить этот опыт еще раз. Главное – не тешьте себя иллюзией, что в этот раз будет по-другому.
14. Вы и только вы ответственны за свое счастье (и, кстати, только за свое). Залог счастливых отношений (как и счастливой жизни в целом) – не перекладывать ответственность за свое эмоциональное состояние, за свое развития и движение по жизни в целом на другого. Чтобы не терять себя из вида и не раствориться в созависимых отношениях, постоянно задавайте себе вопрос – «Я это выбираю?», «О чем я мечтаю, чего я хочу от этой жизни?», «в чем я о себе не забочусь, в чем я себе отказываю?».
15. Отношения подходят и нужны всем. Но каждому — свои. Будьте внимательны. Слепое повторение чужих моделей и общественные стереотипы, хоть и имеют основания для существования, при слепом копировании могут вызвать массу побочных эффектов. Искать и обретать свой совершенно уникальный тип взаимодействия — великое приключение, которое стоит того, чтобы пожертвовать «чужими» идеями о том, как должно быть. Работа с зависимостями. Чистки и переклады негатива. Обряды на похудение. Диагностика платная 5 т. Чистки воском от 3 т. моя почта:
