| Багира | Дата: Четверг, 09.12.2021, 20:35 | Сообщение # 1 |
 Архимагистр
Группа: Администраторы
Сообщений: 125234
Репутация: 103
Статус: Offline
| 1. Чтобы, наконец, пришёл автобус, троллейбус, трамвай (или маршрутка), надо закурить. Если сигарета последняя, то транспорт придёт еще до второй половины сигареты даже вопреки расписанию.
Даже не знаю, что написать для некурящих. Ну начните, например, разглядывать красивую девушку на остановке, она обязательно сядет в только что прибывший транспорт, а Вы пропустите свой.
2. Не любите зиму и снег? Всё очень просто! Достаточно в сентябре купить лыжи, сноуборд, коньки или ледянку. Снега не будет до весны — до тех пор, пока вы не перенесёте на дачную землю теплолюбивые помидорки.
3. Не любите дождь? Всегда берите с собой зонтик. Как бы ни хмурилось небо и ни врал прогноз, дождя не будет до тех пор, пока вы по рассеянности не оставите зонт дома.
4. Если очень хочется на дачу, чтобы прильнуть к земле, а работа, автомобиль или родственники против, просто сделайте дорогой маникюр.
Это для женщин, ну и ладно (не встречал парней, которые хотят на дачу).
Едва вторую руку начнёте покрывать лаком, рабочие встречи отменятся, автомобиль заведется, а родственники распишут очередь на дачный гамак. Хм, а у Вас есть дачный гамак?
5. Если Вы хотите внимания домочадцев или ждёте звонка, то не теряйте времени.Просто зайдите в душ. В эти несколько минут позвонят все, кому не лень, включая одноклассников, с которыми вы не общались последние 20 лет, почтальон непременно принесет посылку, родственники начнут орать под дверью "давай скорее", а ребёнку срочно понадобится горшок (он ведь в ванной, да?).
6. Если некому посидеть с чадом, а отлучиться все-таки надо, попробуйте расправить кровать, организовать побольше немытой посуды и положить на видном месте кучу неглаженого белья. Не сомневайтесь, неведомые силы уже влекут свекровь к вашему порогу.
7. Бывает, что ребёнок заигрался на улице и исчез с радаров, и вот Вы тихо седеете с валерьянкой у телефона. А ведь избавление близко. Срочно займитесь сексом! И не успеете вы стянуть штаны…
8. Если хочется напомнить о себе бывшим и недругам, то надо проехать на жёлтом Ламборгини на скорости 250 км/ч мимо главного здания ГИБДД (кстати, самое безопасное место).
Ладно, это мы шутим, не у всех ведь есть Ламборгини, тем более жёлтый.
Надо не мыть голову, надеть треники и свой неотфотошопленный после вчерашнего вид и с мусорным ведром в руке показать с помощью селфи всем притянутым приметой вражинам, чтобы знали, как много они потеряли.
9. Если очень хочется секса, но перспективы свидания неясны, то ни в коем случае не делайте эпиляцию (депиляцию, кстати, тоже). Для усиления эффекта неотразимости рекомендуется надеть старенькие трусы и проверенный во всех жизненных ситуациях лифчик. Блин, опять для женщин. Ладно, парням можно просто не помыться. Эффект будет тот же.
10. Если Вам кажется, что Ваша жизнь уж очень сильно хороша и благополучна, Вы счастливы, то просто обернитесь, возможно, это последний раз, когда вы сможете обернуться.
Работа с зависимостями. Чистки и переклады негатива. Обряды на похудение.
Диагностика платная 5 т. Чистки воском от 3 т.
моя почта:
magbagirasv@yandex.ru
|
| |
| |
