Предлагаю вместе посмеяться. Уж больно много серьезных событий было в последнее время(забили мозх). Итак, первое фото. Когда я увидела фигуру на фото, то сначала решила, что это очередная бравая бабка, желающая "жить вечно" выписывает кренделя новой гимнастики от "нью-эйдж", и подумала, "жить захочешь не так выгнешься, вон как перекосо..ло старушку)))" Но потом увидела, что это сфинкс, который лижет себе причинное место. Хорош, мерзавец!
Аюрведа: - Вы знаете, у меня чешется и болит жопа. - Натирайте жопу топленым маслом с куркумой и имбирем. - Но она стала гореть и чесаться ещё больше? - Перед тем как уйти, болезнь усиливается. Давайте положим сырое тесто на жопу и нальем туда горячего масла. А пока сделаем чампи и широдхару. - Да, но эти процедуры делаются на голове. - В человеке все взаимосвязано, и если голову лечат клизмой через жопу, то жопу лечат широдхарой через голову.
Джойтиш: - Вы знаете, у меня чешется и болит жопа. - Вам нужно сделать упайю для марса,-сделайте пуджу грахе,- наденьте красный Корал на безымянный палец, поститесь и читайте вот эту мантру по вторникам. -А если лень все это делать? - Тогда дождитесь периода гуру махадаши и у вас к этому времени все само пройдет..... -Спасибо. -Да , но вы постарайтесь дойти до меня до того как у вас наступит период Сатурна и полная жопа будет уже с ногами,- я научу вас как кормить ворон по субботам чёрной чечевицей и выходить замуж за тамариндовое дерево, чтобы вас не привезли на каталке.
Випассана: - Вы знаете, у меня чешется и болит жопа. - Сядьте на жопу и наблюдайте за дыханием. Сканируйте тело своим вниманием и вы обнаружите что у вас чешется и болит не только жопа. Это результат ваших неблаговидных поступков в прошлом. Сидите до тех пор пока все ощущения не исчезнут.
Медицинский цигун: - Вы знаете, у меня чешется и болит жопа. - Поздоровайтесь с деревом, обнимите и почувствуйте-представьте как дерево наполняет вашу жопу целительной энергией весны и она становится бооольше...
Боевой цигун: - Вы знаете, у меня чешется и болит жопа. - Вставайте в "столб" , постойте пару часов и вам будет все до жопы, потому что она станет как камень, а камни не чешутся.
Тантра: - Вы знаете, у меня чешется и болит жопа. - Боль и наслаждение имеют один источник. Заточи скальпель своего внимания тратАкой на свечу и помести его в жопу. - Зачем? - Когда найдёшь центр боли, то твоё отношение к этому ощущению изменится и ты почувствуешь блаженство. - Как-то мало во все это верится. - Тогда начни с задержки струи при мочеиспускании и научись втягивать жидкости в мочевой пузырь через уретру. - А разве это возможно? - Иди раздевайся, я покажу как это делается.
Ваджраяна: - Вы знаете, у меня чешется и болит жопа. - Пойдём ка лучше бахнем по пивку, а потом поедем на ритрит, где ты научишься хотя бы правильно умирать.
Дзогчен: - Вы знаете, у меня чешется и болит жопа. - Нет никакой жопы, и тебя нет. - Простите? - Ладно, пойдем длинным путем : сотри пыль невежества с зеркала своего ума и осознай свою истинную сущность как нерожденную, вечно юную сияющую вездесущность. - Ээээ...? - Твоё тело-ум это результат ложного отождествления, как рога зайца или ребёнок бесплодной женщины. -Я ничего не понимаю. - Иди к Ваджраянщикам и приходи в следующей жизни.
Чань Буддизм: - Вы знаете, у меня чешется и болит жопа. - Что такое хлопок одной ладони? - Чего? - вот тебе палкой по спине... - ой ой ой, я понял,- дело вовсе не в жопе.
Авраамические религии: - Вы знаете, у меня чешется и болит жопа. - Как вам не стыдно обращаться с такими вопросами. Это ваш крест а вы отказываетесь его нести. Надо терпеть, каяться, просить чтоб прошло и не забывать жертвовать,- вам зачтется.
ИСКОН: - Вы знаете, у меня чешется и болит жопа. - В кали югу есть только один способ для решения всех проблем: берите караталы и идите раздавать книги, а когда вернетесь не забудьте отведать прасада и познакомиться с коробочкой для пожертвования, теперь вы её будете видеть часто.
из сети Обряды на черную луну. Диагностика платная 5 т. Чистки воском от 3 т. моя почта:
Дама ехидно сообщает своей приятельнице: — Ой, Софочка, таки вчера на пляже я видела твоего мужа… И, между прочим, на руке у него висела симпатичная блондиночка… — Ривочка, и таки шо в этом удивительного…? Или ты хотела, шоб у него на руке висело ведерко с песком и лопаткой?
* * — Изя, вы когда-нибудь видели детектор лжи? — Я не только видел, меня еще угораздило на нем жениться!
* * Лёва грабителям: — Я ничего не имею против того, чтобы быть огрaбленным, но я не при деньгах. Дaвaйте я вaм буду должен.
— Хаим, а шо такое «плохая наследственность»? — Моня, я думаю, шо это когда тебя вычеркнули из завещания…
* *
По улице идёт Вайсман и очень бережно несёт два арбуза. Навстречу ему Кац: — Семён Наумович, уступите мне один арбуз. — Никак не могу. Тёща, вы же таки знаете мою тёщу, Цилю Моисеевну, сказала: «Сёмочка, за один арбуз отдам пол-жизни!»
* *
— Лея Марковна, надо, по возможности, жить честно! — Я таки согласна… но у меня такой возможности нет!
* *
— Алло! Мойшу можно? — Он спит. — Если проснется, скажите, что Боря звонил. — Что значит «если»?!
* *
Из подслушанного в Одессе. Разговаривают двое мужчин: — Ну шо тебе, Сёма, сказать за эту женщину? Поздняя осень, но грачи еще не улетели…
* *
Отец в первый раз взял в свою лавку сына помогать. Вечером мать спрашивает: — Как дела? — В целом хорошо, но есть нюансы. — Что, плохо считает? — Нет, с этим хорошо. — Груб с покупателями? — Нет, очень вежлив. — Так что же? — Когда даёт сдачу, плачет…
* *
— Рабинович, вы что, считаете меня идиотом?! — Ну что вы, конечно, нет… Хотя я могу и ошибаться. Обряды на черную луну. Диагностика платная 5 т. Чистки воском от 3 т. моя почта:
