Предлагаю вместе посмеяться. Уж больно много серьезных событий было в последнее время(забили мозх). Итак, первое фото. Когда я увидела фигуру на фото, то сначала решила, что это очередная бравая бабка, желающая "жить вечно" выписывает кренделя новой гимнастики от "нью-эйдж", и подумала, "жить захочешь не так выгнешься, вон как перекосо..ло старушку)))" Но потом увидела, что это сфинкс, который лижет себе причинное место. Хорош, мерзавец!
Ведьминский словарь Астрал — отговорка, чтобы не объяснять, где шаталась всю ночь. Благовония — травка, не запрещенная законом. Варево — все то, что не попало в зелье: «как правило, этим кормят мужа» Волшебство — удачное самовыражение. Вуду — наметка платья на манекене. Дом — то место, где оставила котел. Дочь — единственная приемлемая наследница. Жаба — первая любовь, которую так и не расколдовала. Заклинание — эффектная подтекстовка волшебства. Зелье — все то, что не попало в варево. «илито, после чего исчез муж» Ингредиенты — то, чего не бывает на распродажах. Книга таинств — личный дневник (все подробности любовных похождений, по традиции, опускаются) Колдовство — то, что удается творить время от времени. Колдун — ведьма, которой не очень повезло. Котел — любимая посуда. Кот — друг, помощник, сообщник. Выгодно отличается от мужа своей непритязательностью. Кухня — любимое место для работы. Лысая гора — засекреченная явка. Мифология — недоказанные исторические факты. Метла — дешевый и многофункциональный инструмент,залог чистоты и не загрязняющий экологию транспорт, с помощью которого ведьмы решили проблему парковки. Муж — вампир, любящий чеснок. Ночь — время для себя. Оргии — миф, но мы не прекращаем надеяться. Полнолуние — критические дни. Порча — нанесение вреда чужому имуществу(части тела включительно) Приворот — замена флирта. Рок — приезд свекрови. Сглаз — остаточное явление тика с дурными последствиями. Сын — любимое наказание за грехи юности. Таинства — традиции. Таро — ведьминский пасьянс. Фокусник — волшебник, не сдавший СОВ Хеллоуин — международный ведьмин день. Черный — цвет униформы. Шабаш — посиделки с подругами. Работа с зависимостями. Чистки и переклады негатива. Обряды на похудение. Диагностика платная 5 т. Чистки воском от 3 т. моя почта:
- Она купила пылесос. А потом купила метлу. - Если, получив зарплату, вы испытываете непреодолимое желание отдать ее супруге всю. - Если две трети того, что она готовит на кухне, не имеет ни малейшего отношения к еде. - Если она моется прямо перед тем, как испачкаться: в золе, в глине, в краске, в воске... А не после, как все нормальные люди. - Если перед тем как спилить ветку, она предлагает сделать дереву анестезию. - Если вы занимались сексом трое суток подряд и вы все еще живы... - Если ваши соседи копят деньги на машину, а вы на бубен с Алтая, который в два раза дороже машины. И это была ваша собственная идея... кажется... - Если она молчит, когда вы пытаетесь с ней спорить. - Если она исчезает из дому за пять минут до того, как к вам неожиданно заходит на чашечку чая ваша мама. - Если у вас нет врагов. Больше. Ни одного. Живого. - Если она может решить «пойти прогуляться» в три ночи. Зимой. - Если приятели вашего сына пытались ее закадрить. Где-то на дискотеке. - Если при мысли о любой другой женщине вы испытываете приступ морской болезни. - Если она развела костер в походе быстрее чем инструктор. В два раза. - Если «шабаш» для нее не ругательство. - Если кто-то рассказывает историю и в конце говорит: «Короче, все умерли», а она с интересом спрашивает: «И? Что потом?» - Если она смотрела «Властелина Колец» и время от времени бурчала: «Не было такого!» - И наконец, если вы обозвали ее в сердцах «ведьмой», а она вздохнула и сказала: «Дошло наконец!» Работа с зависимостями. Чистки и переклады негатива. Обряды на похудение. Диагностика платная 5 т. Чистки воском от 3 т. моя почта:
Если у вашей жены ПМС. Самый лучший совет: соберите вещи и уйдите из дома. На несколько дней. В тайгу. Телефон держите включённым. Парадокс в том, что вас будут ненавидеть, но при этом будут искать. Не спрашивайте, просто поверьте.
Если ПМС застал вас неожиданно и из дома уйти всё же не удалось... Займите оборонительную позицию. Забаррикадируйтесь где-нибудь в тихом, укромном, месте. Оккупируйте как можно меньше пространства. Например за батареей. Или на антресолях. Оттуда вас будет труднее выковыривать длинным твердым предметом.
В разговоры не вступайте. На вопросы отвечайте коротко, чётко, быстро. “Да”, “нет”. Лучше “да”. Избегайте намёков. Ваши слова не должны иметь второго смысла. А желательно и первого. Вообще.
В глаза не смотрите. Следите за своей мимикой. ("Я не умею!" — не оправдание. У вас был месяц потренироваться.) Помните, ваша поднятая бровь — диверсия. Две поднятые брови — теракт. Кривая усмешка — объявление войны.
На вопрос “это платье меня полнит?” не отвечайте, а сразу бегите по направлению к балкону и бросайтесь вниз. Это не самоубийство. Вы просто увеличиваете свои шансы выжить.
Помните: сиденье унитаза должно быть всегда опущено. И при этом сухое. (“Как это?” — не аргумент. У вас был месяц потренироваться.)
Важно! Других женщин не существует. Буквально. Совсем. Нет, вам показалось. В минуты сомнения вспоминайте о длинном твёрдом предмете.
Запомните следующие фразы. Не спрашивайте — что они означают, просто заучите: “Да, люблю”, “Нет, не забыл“, “Конечно помою”, “Ни о чём не думаю”. Произносите их когда другие слова закончились. Или когда поблизости нет балкона.
Когда первый кризис пройдет, сделайте ей приятное. Утром, пока она спит, приготовьте ей завтрак. Желательно что-нибудь лёгкое, успокаивающее. Например, кусок сырого мяса и стакан свежевыжатой крови. И обратно на антресоли.
И помните — когда-нибудь это обязательно закончится. Совсем-совсем скоро. Вот увидите. И тогда у вас будет еще месяц потренироваться. Работа с зависимостями. Чистки и переклады негатива. Обряды на похудение. Диагностика платная 5 т. Чистки воском от 3 т. моя почта:
Со школьными друзьями нужно уметь прощаться вместе со школой. Институтских товарищей пора забывать через год после окончания. Приятели из интернета должны оставаться в интернете, и не приведи Господь их оттуда выковыривать. Всему своё время, своё место и свой срок годности. Первая любовь — она как первые штаны: поносил, порадовался, вырос и выбросил. Хранить их потом годами на антресолях, тешась надеждой когда-нибудь ещё втиснуть в них свой зад, — наивно и глупо. Жадные до отношений люди всю жизнь копят этот багаж из греющих душу воспоминаний и протухших дружб, реализованных и нереализованных чувств, окружая себя горами эмоционального мусора. Хотя, ведь всё проще простого, тут как с гардеробом — если ты не надевал какую-то шмотку в течении года, вероятность, что наденешь через два-три - мизерна. Выбрасывай смело, — освобождай место новому. Если возникла необходимость сделать "перерыв в общении", "отдохнуть друг от друга", значит всё — кто-то из кого-то вырос, самое время сказать "всё было круто, чувак, спасибо. Удачи тебе", попрощаться и разбежаться. Потерять друга невозможно, а вот потребность в нём — запросто. это естественный процесс взросления. Работа с зависимостями. Чистки и переклады негатива. Обряды на похудение. Диагностика платная 5 т. Чистки воском от 3 т. моя почта:
