Предлагаю вместе посмеяться. Уж больно много серьезных событий было в последнее время(забили мозх). Итак, первое фото. Когда я увидела фигуру на фото, то сначала решила, что это очередная бравая бабка, желающая "жить вечно" выписывает кренделя новой гимнастики от "нью-эйдж", и подумала, "жить захочешь не так выгнешься, вон как перекосо..ло старушку)))" Но потом увидела, что это сфинкс, который лижет себе причинное место. Хорош, мерзавец!
Пришел домой. Поставил всевозможную защиту. Следуя инструкциям шамана, воткнул эту хрень куда было сказано, увидел тот же рисунок, ноутбук снова издал странные звуки, осталось открыть прогу и обратиться к Гуглу с любым вопросом. Очень хотелось узнать про Нео, но заставить двигаться белую стрелку, которую шаман почему-то назвал мышкой, не получилось. Попробовал сконцентрироваться и сдвинуть ее силой мысли, сидел так минут 10, стрелка так и осталась на месте. Мою концентрацию прервал кот, которого я забыл покормить, ставя защиту. Прыгнув на ноутбук, он громко замявкал. Со словами, ах ты лохматый бездонный паразит, я выкинул кота за шкирку на улицу. Не обращая внимание на все то, что обо мне думает кот, вернулся к ноутбуку. Царапин вроде не было. Аккуратно начал убирать шерсть и вдруг увидел, как белая стрелочка зашевелилась. Провел пальцем по тому же месту, стрелочка двинулась в нужную сторону. Запустил кота обратно, дал ему здоровый кусок мяса и сметаны... заслужил... тоже надо поесть... Работа с зависимостями. Чистки и переклады негатива. Обряды на похудение. Диагностика платная 5 т. Чистки воском от 3 т. моя почта:
- И что, неужели ты никому не мстишь? - Я спокойно отношусь к удалённым людям. - В смысле, далеко находящимся? - Удалённым. Работа с зависимостями. Чистки и переклады негатива. Обряды на похудение. Диагностика платная 5 т. Чистки воском от 3 т. моя почта:
- Аллё! *шум в трубке* Аллё! Соедините меня с Асгардом! С Асгардооом! *щелчок* Алле!!! Кто это? *женская ревнивая брань в трубке* Уважаемая Фригг, позовите к телефону мужа вашего, Одина Бёровича! Что значит "Кто спрашивает"?! Брюнхильда спрашивает, по делу государственной важности. Какая я шлю...*шум в трубке смешивается с ревнивой женской бранью* Да зачем он мне без глаза нужен, тьфу! Я Брюн-хиль-да, старший сотрудник отдела валькирий. *грубый мужской голос в трубке* Аллё!!! Один Бёрович, это Брюнхильда, я в командировке на поле боя. Тут павший воин хочет в Вальхаллу, зелёный, с клыками и рогами. Страшный до жути, но крепкий и выносливый. Нам такой нужен для Рагнарёка? Будем брать?! Что? Какой райдер у него? Не знаю, не спрашивала! Он так хочет к нам, что согласится на стандарт - мёд, брагу и дев умеренной симпатичности. Брать? Всё, гружу на коня. Тут еще остроухие лучники и гномы просятся. *грубая мужская брань* Гномов не брать, а то браги не хватит? Ну да, вы правы, у нас не такой катастрофический недобор в Вальхалле, чтоб пьянствующих гномов принимать. Один Бёрович, всё, отсоединяюсь, отчет по возвращению предоставлю. Вы Иггдрасиль не забудьте полить. Чао!*Щелчок* Проклятый роуминг, все деньги сожрал!!! -Госпожа Брюнхильда, ну что? Берут? - Конечно берут, я с Одином Бёровичем почти на «ты». Не забыл про "откат"? - Помню! *вздыхает и звенит мешком с золотом* Даже орк может в Вальхаллу попасть. Вот что значит всеобъемлющая сила коррупции! Работа с зависимостями. Чистки и переклады негатива. Обряды на похудение. Диагностика платная 5 т. Чистки воском от 3 т. моя почта:
История от дорожного полицейского из Миннесоты: Как-то раз я остановил пожилую даму за превышение скорости на трассе 210, на 197 миле, сразу к востоку от города МакГрегор, Миннесота. Попросил предъявить права, регистрацию и страховку. Дама передала мне документы. Я был несколько удивлён (учитывая её солидный возраст), обнаружив среди документов лицензию на скрытое ношение оружия, и спросил, вооружена ли она в данный момент. Дама ответила, что да, у неё пистолет калибра .45 в бардачке. Что-то заставило меня спросить, а нет ли у неё ещё оружия, кроме упомянутого. Она сказала, что да, у неё в центральной консоли 9мм Глок. Тут уж я спросил "И это всё?". Нет, сказала она, еще есть .38 в сумочке. Тогда я спросил, чего она так боится. Дама пристально посмотрела на меня и сказала: "Да ни хрена я не боюсь". Работа с зависимостями. Чистки и переклады негатива. Обряды на похудение. Диагностика платная 5 т. Чистки воском от 3 т. моя почта:
Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, "Это очень много денег!". После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!). Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: "165 тысяч долларов!",— и вывалила деньги из своего мешка на его стол. Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос: "Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег?". Старушка ответила: "Я заключаю пари." - Пари? Какого рода пари? - Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца. - Ха, — засмеялся президент,— Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете! - Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка. - Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные! - Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля? - Конечно, — ответил уверенный в себе президент. Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: "25000 $ против того, что яйца президента квадратные!". Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь? "Ладно,— сказал президент, — 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться". В этот момент он заметил, что адвокат тихо бъется головой о стену. На вопрос президента "Что, черт возьми, твориться с Вашим адокатом?" старушка ответила: "Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тыся долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка". Работа с зависимостями. Чистки и переклады негатива. Обряды на похудение. Диагностика платная 5 т. Чистки воском от 3 т. моя почта:
