Есть такой печальный и удивительный феномен - если мы находимся в какой-то плохой для себя ситуации (не случайной и единичной, а повторившейся сколько-то раз или просто долго в ней торчим), то несмотря на все наше знание и понимание того, что для нас было бы лучше жить как-то по-другому, очень часто попытки наладить это самое "по-другому" проваливаются. И мы снова оказываемся в привычной ситуации - плохой, болезненной, раздражающей, пугающей... - у каждого свой "родной дом".
Мы повторяем известные из ранних отношений паттерны поведения, организуем жизнь так, чтобы раз за разом оказываться в той же самой точке, в которой наше развитие потерпело неудачу. Зачем? Что мешает выходить из этого повторения, даже когда оно становится видимым и ясным? Почему так важно сохранять привычный мир, даже если он не очень или очень неподходящ для нас? Что заставляет надеяться, что что-то изменится?
Создавая привычную историю жизни, мы воспроизводим нашу незаконченную внутреннюю историю детско-родительских отношений: одна из сторон в этом взаимодействии - ребенок, который растет, наполняется, получает возможность развития только в хорошем контакте: удовлетворяющем его нужды, наполненном впечатлениями и взаимодействием, которые ребенок способен усвоить. Вторая сторона этого контакта - мама, которая развитие ребенка либо способна поддержать, либо - нет.
Причем я пишу, конечно, не о питании и крыше над головой, а о поддержке становления ребенка, как отдельного человека: в раннем детстве ему нужны больше безопасность и слияние, с возрастом к этому добавляется необходимость веры в его силы и возможности, хорошие границы и удовлетворенность жизнью самой мамы, - тогда ребенок сможет от нее отделиться. Если "питание" подходящее - потихоньку выстраивается внутренняя психическая реальность ребенка, он становится все более автономным и не связанным с матерью нуждой. Так вот, у мамы либо хватает такого ресурса, либо - нет. Любовная магия, обряды на деньги(дорого!) Диагностика платная 5 т. Чистки воском от 3 т. моя почта:
Ребенок либо получает необходимое для развития "питание", либо остается ждать, когда же оно у мамы появится. Он не может махнуть рукой и придумать, как без родительской поддержки обходиться - она ему нужна, необходима... без этого ребенок чувствует, что умирает, распадается, не может вырасти. В его переживании это вопрос жизни и смерти, все всерьез.
Во внутреннем представлении остается образ той же самой мамы, с недостаточным ресурсом, от которой надо просто дождаться, когда же она сможет уже сделать то, что от нее требуется - на ручки брать, хвалить, утешать, принимать... любить, да.
Отказаться от этого - значит поставить крест на себе, не вырасти, не обрести себя. Это невозможно в глубинном смысле, даже самые тяжелые защиты призваны оставить надежду на то, что когда-то рост начнется и дать человеку просто дождаться этого времени (правда комкая и урезая его жизнь).
Поэтому ситуации, казалось бы плохие, в которые воспроизводится знакомый дефицит и травма, являются такими притягательными - а вдруг получится? Вдруг мама-то уже поднакопила необходимого?
Но так как "мама" - это образ, который запомнил ребенок и который лежит в бессознательном - он не меняется, не развивается и очередное проигрывание ситуации приводит лишь к очередному разочарованию и ретравматизации.
Чтобы выйти из этого бесконечного круга нужно отказаться от вечного ожидания, а отказаться от него нелегко - там сильнейшая надежда на рост, на безопасность, на хорошие отношения и такой же силы страх смерти, одиночества и бессилия.
Любовная магия, обряды на деньги(дорого!) Диагностика платная 5 т. Чистки воском от 3 т. моя почта:
Уйти в пустоту - не вариант, страшно и бессмысленно - для жизни-то нужна питательная среда; а вот если выстроены новые поддерживающие, проверенные отношения - с людьми, с собой, в которых точно можно получать нужное, то можно рискнуть и оторваться от своей фантазии; но этот шаг все равно, бывает, чувствуется очень пугающим.
