| Багира | Дата: Четверг, 12.09.2019, 18:50 | Сообщение # 1 |
 Архимагистр
Группа: Администраторы
Сообщений: 125190
Репутация: 103
Статус: Offline
| 1. Никогда не снимайте халат (особенно, если идёте в ближайший Макдак)
2. Напишите в статусе цитату на латыни (желательно "Per aspera ad astra"
или хотя бы "Lingua latina non penis canina") “Per rectum ad astra” для
продвинутых.
3. Подпишитесь на всевозможные псевдомедицинские паблики (и наконец узнайте, как выглядит почка,
которую пришлось удалить из-за слишком большого количества камней)
4. Начинайте репостить подборки медицинской литературы, изданной в прошлом веке, которую вы никогда не будете читать
5. Выясните, кто круче: лечебники или стоматологи (начните мериться своей гипотетической зарплатой)
6. Со 2-го сентября начинайте рассказывать друзьям из МФТИ, что мед - самый сложный вуз
7. Очаруйтесь фразой "Светя другим, сгораю сам"
8. Поклянитесь ходить на все лекции и учить каждое профессорское слово
9. Выберите специальность: мальчики - хирургию, девочки - терапию
10. Первые полгода складывайте халат аккуратно, так, чтобы он не был похож на вынутый из жопы халат старшекурсников.
11. В анатомичке обязательно сделайте фотку со скелетом. Начните там есть, типа не брезгуете.
12. Похвастайтесь всем, что сдали первый модуль по костям на 5 и учили всю ночь.
13. Начните ныть: «зачем Врачу эта физика/биология/история/философия».
14. Заведите блог в инстаграме и начни писать «профессиональные» посты о
заболеваниях, сделайте гайд о том, как выживать в меде. А в сторис
выкладывайте фотографии идеальных конспектов и убеждайте всех, что так
все записывать, тратя на это в три раза больше времени, намного
эффективнее.
15. В автобусе громко повторяйте анат, выделяя "латинские" слова. Говорите по телефону, что провёли 500 операций.
16. Вступите во все возможные СНО, стремитесь получить как можно больше автоматов и войте раненым мамонтом, если не получилось.
17. Если вы девочка-студентка-комсомолка-спортсменка-отличница, начинайте
реветь навзрыд после полученной на первом экзамене тройки. Препод из
жалости исправит тебе оценку, инфа 100% (серьёзно, базарю, это работает)
18. Как можно чаще в диалоге с одногруппниками или просто с друзьями
упоминайте, насколько дохрена вам учить к следующему занятию.
19. Количество часов вашего сна не должно превышать 4, иначе ва не такой крутой в глазах собеседников.
20. После первой параши на занятии и первой пропущенной лекции просритесь
кирпичами и всерьёз задумайтесь, не отчислят ли вас вот сразу после
обеда.
21. Не забывайте репостить на стену больше таблиц, шкал и алгоритмов по инфекционным болезням, анестезиологии, кардиологии и
неонатологии. И похер, что вы только-только сдали зачёт по биологии и ни
хрена в репостнутом не смыслите – зато много умных слов и выглядит
пафосно!
22. На практике после 1 курса с боями прорывайтесь в операционную "поассистировать", чтобы было потом о чём рассказать
однокурсникам. Правда, они будут догадываться, что ваше "ассистирование"
являлось мытьём полов в операционной.
23. Перейдя на второй курс, ощущайте своё превосходство над "тупыми перваками".
https://vk.com/zloymedik?w=wall-43540875_5795090
Работа с зависимостями. Чистки и переклады негатива. Обряды на похудение.
Диагностика платная 5 т. Чистки воском от 3 т.
моя почта:
magbagirasv@yandex.ru
|
| |
| |
| Багира | Дата: Четверг, 12.09.2019, 18:51 | Сообщение # 2 |
|
Архимагистр
Группа: Администраторы
Сообщений: 125190
Репутация: 103
Статус: Offline
| Цитата мальчики - хирургию, девочки - терапию
Работа с зависимостями. Чистки и переклады негатива. Обряды на похудение.
Диагностика платная 5 т. Чистки воском от 3 т.
моя почта:
magbagirasv@yandex.ru
|
| |
| |
| Багира | Дата: Пятница, 27.09.2019, 18:30 | Сообщение # 3 |
|
Архимагистр
Группа: Администраторы
Сообщений: 125190
Репутация: 103
Статус: Offline
| Все знают, что быстро поднятый хирургический инструментарий, упавший на пол во время операции, считается стерильным. Потому что в момент удара о
пол старые микробы с него падают, а новые залезть не успевают. Но мало
кто помнит, что по окончании оперативного мероприятия, перед ушиванием
раны, для ее стерилизации и лучшего заживления, нужно трижды в нее
плюнуть и сказать: "Сдохни-сдохни злой микроб!", ибо слюна врачебная
окромя святого лизоцима содержит суперконцентрат преобразованных
антибиотиков, антисептиков и капельку змеиного яда.
там же.
Работа с зависимостями. Чистки и переклады негатива. Обряды на похудение.
Диагностика платная 5 т. Чистки воском от 3 т.
моя почта:
magbagirasv@yandex.ru
|
| |
| |
