На той неделе, в среду к нам в реанимацию, привезли младенца 3 месяца (в тот день наша больница была дежурной). Хоть и в нашем городе была отдельная реанимация для детей, его привезли к нам, видимо оказались ближайшей. Ребенок был в крайней степени истощения. Я хоть и не педиатр, но все же намного разбираюсь. Ребенок был без сознания, масса была менее 3х килограмм, и он не подавал никаких признаков жизни (но все же был еще жив, ибо сердце и легкие еще работали). Привезли его вместе с отцом. К вечеру ребенок умер. Надо было видеть лицо отца, в нем было столько горя, но был еще и гнев. Я сначала думал что он винит нас в смерти ребенка (что бывает довольно часто), однако к нам он никакой агрессии не проявлял.
Мы ждали результаты аутопсии (вскрытия). Врачи тоже не могли понять от чего скончался ребенок. В итоге, результаты вскрытия выявили что у ребенка было атрофированы почти все органы и ткани, включая сердце. Даже патологоанатом поднялся и сказал что сердечная мышца была настолько истончена что рвалась при любом прикосновении (при вскрытии напоминало сетку забора). Пытались разобраться в чем причина, перебрали кучу вариантов, может генетическое что то, ничего не подходило. Решили спросить отца, может он что то видел (собрали анамнез). Сказал что 3 недели был в командировке. а по приезду увидел ребенка и сразу в скорую. До этого ребенок был с женой. Мы попросили позвать жену. Мужчина был еще в состоянии шока, но все же старался нас понимать. ОН позвонил жене и попросил приехать (она еще не знала что ребенок умер). И вот когда она приехала, началось самое странное...
Приехала женщина, на вид лет 30, хорошо одетая, но сильно худая. Когда мы ей сказали что ребенок умер, она накинулась на нас чуть ли не с кулаками, обвиняя в том что мы его убили, потом накинулась на мужа. МЫ понимаем, у женщины горе, погиб маленький ребенок, поэтому держались до последнего (в плане того что в других случаях просто выводим истеричек из отделения). Она кричала на мужа, сильно кричала. И вот тут становилось ясно что что то тут не так. Она обвиняла его в том что не дала ей самой лечить сына а как "предатель" отвез его к врачам, которые ничего не шарят в лечении детей. Мужик тоже в а*уе, как и мы. Она продолжала орать, и в ее крике стало немного все проясняться.
Так вот, как же все было... Женщина эта была вегетарианкой, можно даже сказать веганом. Во время беременности муж, можно сказать, насильно, сквозь слезы жены, заставлял ее есть мясо (что на мой взгляд правильно). Худо бедно, но родила. Ну, врачи ей сразу сказали что если она продолжит свои веганские штучки пока кормит ребенка грудью они просто вызовут органы опеки. Муж сказал им что будет за ней присматривать. Прошло уже больше 2х месяцев и все было нормально. Но мужу надо было ехать в командировку (кем работал так и не узнал, да и не особо надо было). Сказал что уже и забыл про то что мать была недавно веганом.
На следующий день после отъезда мужа, ребенок начал кашлять. Нормальные и не обделенные разумом матери ведут ребенка к педиатру или вызывают на дом , эта женщина все же не из них. Когда то давно она прочитала, что кашель можно лечить уриной (без понятия от куда они вообще это берут), ну и дала малышу немного своей мочи (звучит противно, но все же в этом все и кроется). Ребенок кашлять перестал. НА следующий день, ребенок снова закашлял и все повторилось. В итоге все дошло до того, что женщина просто целыми днями поила его только своей мочей, думая что все что нужно для ребенка там есть, а заодно и "иммунитетик" усилим.Ребенок 3 недели держался на одной моче (я не знаю как это вообще возможно). И когда наконец приехал муж и захотел обнять сына, жена крикнула что он разбудит ребенка. А ребенок уже не просыпался, что его и насторожило не долго думая он вызвал скорую. Что дальше было вы уже знаете.
P.S. Я никогда недолюбливал веганов, потому что диета без животных белков отражается на психике, и очень сильно, плюс еще и дети потом могут быть с отклонениями. В итоге, кто бы что не говорил, а я на живом примере видел что веганы опасны для общества (кроме тех, кто составляет свою диету у специалиста), особенно веганы-самоучки.
Я никогда недолюбливал веганов, потому что диета без животных белков отражается на психике, и очень сильно, плюс еще и дети потом могут быть с отклонениями. В итоге, кто бы что не говорил, а я на живом примере видел что веганы опасны для общества (кроме тех, кто составляет свою диету у специалиста), особенно веганы-самоучки.
Не фиг было на еба...ой жениться и еще размножаться. Сам отец виноват. Надеюсь, разведется мужик, ума хватит. Любовная магия, обряды на деньги(дорого!) Диагностика платная 5 т. Чистки воском от 3 т. моя почта:
Записки сельского педиатра. Какие бывают мамашки (пособие для начинающих). Хочу поделиться некоторыми наблюдениями из собственного опыта. Всех молодых мамашек можно разделить на три больших группы. Итак:
Тип первый. МАМАШКИ-САМИХБЫПОУБИВАШКИ. Страхолюдные создания от которых за версту несет дешёвым табаком, пивом и сортиром (пардон). Под её ногтями тонны грязи. Может явиться на приём в замызганом халате и резиновых сапогах (без бахил). За компанию с ней в кабинет может ввалиться весёлый поддатый папашка с матюгами и пузырём в кармане. Дети, как правило, мало отличаются от родителей. На прививки приходят после 1000000001-го напоминания. О том, что ребёнок заболел, узнают от бабушки или соседей. Крайний вариант этого типа – т. н. «неблагополучные семьи» (такой статус присваивается, если папашка «официально» не мамашкин).
Тип второй. МАМАШКИ-АДЕКВАШКИ. Приличиные, ухоженные, часто симпатичные дамы. Никогда не паникуют по пустякам. К прививкам относятся с пониманием и вниманием. Обладают неплохим чувством юмора. Ребёнок при осмотре может улыбнутся и даже засмеяться. Без проблем «раззивает варежку» для оценки количества зубов или осмотра зева. У меня бывали случаи, когда дитё просилось к доктору на ручки, чтобы чмокнуть в щёку (ей-Богу – не вру!). Если папашка не занят на работе, вполне может составить мамашке компанию, тихо стоит в уголке и корчит ребёнку смешные рожицы или сидит в коридоре, читая висящие на стенах плакаты о пользе грудного вскармливания. Все назначения врача выпоняют неукоснительно, если что-то непонятно, не стесняются посоветоваться. Дети болеют редко.
Тип третий. МАМАШКИ-НАВСЮБАШКУШАНДАРАШКИ. Имеют дома горы литературы по педиатрии и всего Машковского в домашней аптечке. В 30-градусную жару на ребёнке три кофты и зимний комбинезон, потому, что «Рудольфика может просквозить!». Обожают давать детям старорусские, ветхозаветные или «мыльнооперные» имена (иногда даже двойные!). Реакция на прививки имеет два варианта: 1) «Да вы что!!! Хотите угробить мою Лизоньку!» 2) Прочитывается литература, совещание с шандарашками-подругами, просмотр всех форумов и соцсетей. Далее опять два варианта: 1) «Мы поедем в город на платную консультацию, там нам что надо сделают!» 2) Мамашка тщательно проверяет срок годности вакцины, при этом папашка (унылый, со всем согласный очкарик) стоит рядом с мобильником в руке, на экране которого уже набран номер главврача. После прививки врач обязан сидеть дома и ждать звонка, вдруг у ребёнка поднимется температура. Если ребёнок дома кашлянул или (не дай Бог!!!) чихнул, на уши ставятся ВСЕ, начиная от бабушки и заканчивая председателем Всемирной Организации Здравоохранения! При появлении у 12-ти летнего ребёнка небольшого кашля, вопрос о посещении поликлиники даже не возникает – доктор вызывается на дом, причём срочно. На робкие попытки регистратуры возразить, что сейчас у врача приём, следует истошный вопль: «НО ЭТО ЖЕ РЕБЁНОК!!! А ЕСЛИ С НИМ ЧТО-НИБУДЬ СЛУЧИТСЯ!»
https://vk.com/zloymedik Любовная магия, обряды на деньги(дорого!) Диагностика платная 5 т. Чистки воском от 3 т. моя почта:
По приезду видим конечность, покрывшуюся некротическими пятнами и стремительно падающие жизненные показатели. Состояние тяжёлое. Бригада фельдшерская и адекватно оцениваем, что мы её не довезём. Связались с диспетчером с просьбой прислать спец. бригаду. В итоге минут через 25 приехала псих. бригада (диспетчера нас не так поняли). Нашему возмущению нет предела. (давление, несмотря ни на что, продолжает падать) Снова связались с диспетчерами - на этот раз через 5 минут мы смогли передать бабку реанимационной бригаде.
Родственники рассказали любопытную историю. Оказывается, ещё неделю назад бабулька была как огурчик и её лечащий врач назначил адекватное лечение рожистому воспалению, но родственники (как и сама бабка) предпочли приложиться к "Дарам Волхвов" и молиться. На следующий день после их "целительного обряда" бабулька начала склеивать ласты.
В больницу она поступила в крайне тяжелом состоянии и через несколько часов благополучно скончалась.
К врачу урологу приходит парень и жалуется: - Доктор, у меня член кривой. Уролог внимательно осмотрел пациента и спрашивает: - А вы онанизмом занимаетесь? - Нет. - В таком случае ничем не могу помочь. Молодой человек поднимается и уходит. В дверях поворачивается и спрашивает: - А если да? - Тогда смените руку! Любовная магия, обряды на деньги(дорого!) Диагностика платная 5 т. Чистки воском от 3 т. моя почта:
Эмигрировал еврей-уролог в Штаты.Работать по профессии не дают.Пошёл устраиваться в супермаркет.Посмотрел его менеджер,говорит"Поставлю тебя Хаим продавцом,если понравишься возьмём".Отошёл менеджер в сторону стал наблюдать.Подошёл покупатель,завязался диалог.Вскоре покупатель достал чековую книжку и выписал чек.Разговор оживился.Покупатель вновь выписал чек.Разгвор принял живописный характер и вновь был выписан чек.После ухода менеджер проверил чеки.Один был на спининг,второй на катер и третий на шикарный джип."Как же так Хаим,человек пришёл за удочкой а уехал на роскошном джипе с морским катером".Да нет он приходил за прокладками для жены.А я ему говорю,чё ты будешь три дня дома сидеть.Ехал бы ты лучше на рыбалку. Любовная магия, обряды на деньги(дорого!) Диагностика платная 5 т. Чистки воском от 3 т. моя почта:
Мужик пришел к врачу урологу: - Доктор, у меня серьезная проблема, но вы должны мне пообещать не смеяться. Док: - Ну, что вы! Это было бы совершенно непрофессионально. Я уже 20 лет работаю врачом урологом и такого со мной еще не случалось. Мужик снял штаны, потом трусы и доктор, увидя его микроскопический член, забился в истерике от смеха. Через минут пять, придя в себя и вытерев слезы, он извинился перед мужиком и говорит: - Этого больше не повторится. Так в чем ваша проблема? Мужик зло взглянул на него и говорит: - Член распух... Любовная магия, обряды на деньги(дорого!) Диагностика платная 5 т. Чистки воском от 3 т. моя почта:
- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала. - Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий! Любовная магия, обряды на деньги(дорого!) Диагностика платная 5 т. Чистки воском от 3 т. моя почта:
Урологическая операционная. На столе лежит мужик подготовленный к операции. Входит хирург в стерильных перчатках и, осмотрев пациента, говорит молоденькой сестричке: - Будьте любезны, поправьте член, пожалуйста. Хм...а теперь больному. Любовная магия, обряды на деньги(дорого!) Диагностика платная 5 т. Чистки воском от 3 т. моя почта:
