Вот есть у большинства пациентов необъяснимая привычка: зайдут в медпункт, остановятся на пороге и смотрят. Молча. Нет, я конечно не красотка, но и не настолько хреново выгляжу, чтобы при виде меня впадать в ступор. Отвисают они только когда спрашиваешь зачем они пришли. Вот сегодня, например. Вторая смена (с 13 до 20). Сижу, работаю. Одна зашла - зависла. Второй пришёл - завис. Третий зашёл - завис... А у меня - жизнь дерьмо, настроение ниже плинтуса, плюс ещё ПМС жёсткий. И вот заходит четвёртый по счёту пациент. Среднестатистический работяга среднего возраста, тюнинг в виде пятидневной щетины и грязищи на лице в наличии. Остановился на пороге. Смотрит. И молчит. Тоже завис, в общем. Минуту молчит, вторую... И я молчу. Но я всё равно на четвёртой минуте сдалась: - Жалуйтесь! - говорю ему. Работяга отвисает и (видимо у него из-за четырёх минут зависания сбой в программе произошёл) включает джентльмена: - Только после вас! ...И тут меня понесло. Окончательно и неукротимо. Я начала ЖАЛОВАТЬСЯ! На начальницу-дуру, на соседей-алкашей, на зарплату нищенскую, на жизнь личную неустроенную, на бесперспективность бытия и карьерного роста, на невозможность найти нормальную работу и прочее, прочее. Сорвалась, короче. Что самое поразительное - так, как слушал он - меня больше никто никогда не слушал. Под конец своего монолога я сказала: - Ну, теперь ваша очередь! ...И тут понесло его. Жалобы не буду перечислять, список примерно тот же самый. Под конец полечила его, подождала, пока полегчает и отпустила с миром. Спустя полтора часа на пороге вырисовывается всё тот же персонаж. Подходит ко мне, протягивает пакет и произносит: - Ты, это... Ну не ссы, короче! Нормально всё будет, короче! Вот... И ушёл. Открыла пакет и меня захлестнула волна умиления: две бутылки вина... Красного, сухого, дорогого. Дай бог здоровья этому мужику и всяких радостей пожизненно!
- А сколько мне еще жить осталось? - Ку-ку ку-ку ку... - Доктор, вы совсем что ль ебанулись? Мой телеграм-канал https://t.me/runesrasclad Обратиться за раскладом и помощью - https://t.me/Rossomaakha Почта rossomakha.mag@yandex.ru
Фёдор Григорьевич Углов (1904 - 2008) - выдающийся хирург современности, академик многих академий мира, один из основоположников отечественной торакальной и сердечно-сосудистой хирургии, занесён в «Книгу рекордов Гиннеса» как старейший в истории мировой медицины практикующий хирург – оперировал и в возрасте свыше 100 лет!
12 жизненных принципов академика Углова:
1) Люби Родину. И защищай её. Безродные долго не живут. 2) Люби работу. И физическую тоже. 3) Умей владеть собой. Не падай духом ни при каких обстоятельствах. 4) Никогда не травись ни алкоядом, ни табакоядом, иначе бесполезны будут все остальные рекомендации. 5) Люби свою семью. Умей отвечать за неё. 6) Сохрани свой нормальный вес, чего бы тебе это ни стоило. Не переедай! 7) Будь осторожен на дороге. Сегодня это одно из самых опасных для жизни мест. 8) Не бойся вовремя пойти к врачу. 9) Избавь своих детей от разрушающей здоровье музыки. 10) Режим труда и отдыха заложен в самой основе работы своего тела. Люби своё тело, щади его. 11) Индивидуальное бессмертие недостижимо, но продолжительность твоей жизни во многом зависит от тебя самого. 12) Делай добро; зло, к сожалению, само получится.
Академик Углов весь свой ум, всю силу характера, огромный запас доброты отдал делу народного здравия, телесного и душевного. В сердцах соратников-энтузиастов из таких общественных организаций как Союз борьбы за народную Трезвость (СБНТ), «Оптималист», «Трезвая Россия» он навсегда останется бессмертным лидером борьбы за народную трезвость.
Благодаря его усилиям сотни тысяч людей отвратились от пагубной привычки — травиться алкоядом и табакоядом. Чтобы вооружить борцов за трезвость, Фёдор Григорьевич выпускал книгу за книгой: «В плену иллюзий», «Самоубийцы», «Ломехузы», «Капкан для России», «Человеку мало века», «Правда и ложь о разрешённых наркотиках»... Подобных книг никогда раньше не было во всём мире! Любовная магия, обряды на деньги(дорого!) Диагностика платная 5 т. Чистки воском от 3 т. моя почта:
Наверное, в каждой поликлинике есть свой "сын полка", пациент, который болен абсолютно всем и ничем одновременно. Чаще всего они вредные и занудные, и как только дверь поликлиники закрывается за подобным кадром весь персонал крестится левой пяткой. Но это не наш случай. Наш случай, это пациент Михаил... Живет сей почтенный гражданин в в соседнем от поликлиники доме, одинокий мужчина раннего пенсионного возраста, с явными признаками гипертиреоза. Лечится он у всех врачей, кроме эндокринолога ("Я к ней не пойду, потому что она злобная не то что вы хорошая, а она нехороша язлая ужас и т.д.). А теперь, когда наш милый друг освоил запись к врачам через интернет, он берет в аккурат 5 номерков в неделю (пн.-уролог, вт.- офтальмолог, ср.- терапевт, чт.-лор, пт.-хирург). Приходит всегда в свое время, в очередях никогда не скандалит, напротив, всегда гасит огонь революции периодически в них разгорающийся. Своим потоком из 200 слов в секунду, так что скандалисты просто не знают, что ему ответить, сникают и подавленно молчат до того как их примут. У каждого есть свой метод лечения Михаила, который помогает лучше всего: терапевт поит его водичкой из кулера; уролог говорит "хмм, уже лучше" (хотя что лучше и сам не знает); ЛОР дает понюхать пихтовое масло; офтальмолог закапывает в глазки заменитель слезы. Но любимый врач у Михаила - это хирург, она лучше всех лечит! У них еженедельная процедура, хирург гладит ему левую кисть (которая болит) и приговаривает " у собачки болит, у кошечки боли, а у Михаила не боли!" и ведь помогает. Жаль только ровно на неделю.
1. На цикловых тренингах бухай до усрачки и вдувай себе подобным независимо от пола и возраста. Это твой главный полугодовой бонус.
2. Друзья не нужны. У тебя есть ключевые клиенты и опиньон лидеры, которые и в машине наблюют и на клык дадут при случае.
3. Не думай. Компания мыслит за тебя. Огромным раком мозга.
4. Веруй в свои препараты. Ибо истинно. Пусть у них нет доказанного эффекта и на рынке у него присутствуют намного более бодрые конкуренты. Это херня. Суть в вере.
5. Будь счастлив в 4 утра сделать "ку" регионалу. Цак надень и в пепелаце сиди.
6. Улыбайся шире. Твои потенциальные клиенты любят идиотов и относятся к ним с материнской заботой.
7. Тащи свою макулатуру в аптеки и в кабинеты врачей. Там очень нуждаются в туалетной бумаге. Особенно при виде тебя.
8. Прихерачивай подарки прямо к коробочкам своих драгоценных драгов в аптеке. На скотч. Покрепче. Иначе их обязательно сопрут жадные фармацевты.
9. Похер на инструкцию. Твоя задача продавать больше. Ну мало ли, что там написано. На заборе тоже самизнаетечто написано.
10. Изобретай новые фарм группы. Пятифазные контрацептивы, например. И антибиотики без влияния на нормальную флору.
Рассказано врачом-педиатром. Приколы от родителей. Папа 2-х летнего ребёнка с железо - дефицитной анемией заявляет мне, что его ребёнок - "не хищник, и мясо ему не надо"; - На вызове - ребёнок с аллергической сыпью. Выясняется, что мама даёт ребёнку шоколад (девочке 9 месяцев), чтобы - внимание! - "увеличить сексуальность"; - Праздники - отдельная тема. Пример - 6-месячному ребёнку дали солёный помидор; 9-месячной девочке - шашлык и солёную рыбу ("Попробовать. Знаете, такие, в пакетиках, они с пивом хорошо идут"). Естественно, дети с профузными рвотой и поносом отправились в стационар. - Иногда родители приходят что-то просить и пытаются простимулировать: "я вам денег дам на кабинет!" - Искромётная фантазия просыпается у родственников ребёнка, когда речь заходит о его половых органах. Просто перлы! "Петрушка, краник, солдатик, пипка, ракушка" и т.д. - Прихожу однажды в июле на вызов. В самое пекло, около 14 часов. Температура в тени около 40. Больной ребенок гуляет в песке без головного убора...Мама мне: "Я на пару минут его выпустила...". Захожу в дом. Тут кондиционер охладил воздух, судя по цифрам на табло, до 20 градусов. У ребёнка при мне измерена температура тела- 39! Диагноз - цветущая герпетическая ангина. И мама вроде взрослый и адекватный человек... После таких случаев хочется предложить правительству ввести какие-то зачёты или экзамены - можно ли человеку по его умственному развитию вообще иметь детей? Не будет ли жизнь и здоровье ребёнка в опасности с такими родителями?
https://vk.com/zloymedik?w=wall-43540875_1620371 Любовная магия, обряды на деньги(дорого!) Диагностика платная 5 т. Чистки воском от 3 т. моя почта:
Повод: старческая деменция, сенильный психоз, галлюцинации, ну и всё в в этом роде. Приехали наши суровые братки. Врач "линейки" поясняет: - Бабушка живёт одна, себя более менее обслуживает, часто внучка навещает всё нормально было, а вот последнюю неделю "плохА стала", соседи жалуются, что бабушка шумит, материт всё время кого-то по батареям стучит, хотя в доме кроме нее никого нет. Бабулю осмотрели, данных за ОНМК нет, ЭКГ-возрастные дела, сахар-нормуль.
В общем вручают в доблестные руки психиатров. Начали беседу с бабушкой, та матерится по чём зря, взяла ботожок и давай по батареям херачить приговаривая: "Проклятые зайцы! Суки паршивые!" Тросточку вежливо отняли, блаженную усадили. Однако та не унималась: "Отравите, отравите, Крыситом!! Ненавижу! Зайцы!" Ну вот, так на старости с катушек съехать, полная жопа, не приведи Господь, Думали наши и неспешно заполняли карты вызова, обмениваясь временем передачи. И тут из под комода на середину комнаты выполз малюсенький декоративный...КРОЛИК....взъерошенный и испуганный. Внучкин подарок бабушке на юбилей.
https://vk.com/zloymedik?w=wall-43540875_1634519
Любовная магия, обряды на деньги(дорого!) Диагностика платная 5 т. Чистки воском от 3 т. моя почта:
